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你昨晚在我梦里做那点破事你不知道吗？

蹭网

隔壁用蹭网软件蹭我的无线网，还用来看电影，搞得我网速变慢！

今天晚上网速又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书。

一小时后，听到隔壁大叫：“我日，怎么是4G？这下破产了！”

神笔

神笔马良拿出笔，在墙上画了一个圆点，又在圆点上方画了三条弧线，然后掏出手机连上了WIFI。

心机

四个小伙伴出去玩，打车七元就能到的地方，他们却选择每人投二元的公交车。

大家笑他们笨，他们却一本正经的说道：“打车不可能各给各吧，谁都不想冒这个险...”

望远镜

去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩，大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看...”

我不再犹豫，掏钱买了一个。

晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服！

教训

小明数学考砸了，老爸狠狠的给了他几个耳光。

小明跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好，老妈终于受不了了，把老爸狠狠的揍了一顿！

司机

由于经常出差，公司给配了个司机。

有次跑长途，司机开了一天，我看他挺辛苦就和他换着开，让他坐在副驾驶睡觉。

突然这货惊醒，大吼一声：“我靠我的方向盘哪去了！”把我也吓醒了！

投诉

“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机...”

“你好，你之前已经投诉过5次饮水机热水不热的问题了，我们已经派人修理了，请你...”

“对，我就是投诉这事！修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手差点被烫熟了！”

冤屈

刚到单位，女同事上来就给我一巴掌！

“你打我干嘛！”

“我呸，你昨晚在我梦里做那点破事你不知道吗？”

理发

今天去理发，发型师很安静的给我理完，并没有想象中的各种推销办卡。

我回寝室跟同学讲了这个情况，同学不屑的说：“人家一看你就是个穷B，懒得跟你废话！”

拉链

看到一个小盆友的裤子拉链没拉上，我撇嘴说：“下面开了，丢人不？”

小盆友笑笑说：“24小时开机，散热很重要！”

闹事

昨晚宿舍老大穿着内裤去隔壁宿舍闹事。

十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。

内裤

刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时，看到室友正拿着我的内裤在嗅！

我正感到有点害怕，室友说：“卧槽你又他妈用我洗衣液！”

爱情

“你爱我吗？”

“当然爱。”

“不论我变成什么样你都会爱我吗？”

“当然！”

“那我要是变成线性代数呢？”

经验

一条实用的经验：早晨吃饱后，不要一上班就去厕所，因为出来时容易打嗝。

辈份

“老公咱俩相差十六辈。”

“怎么差那么多？”

“你是积了八辈子德才娶了我。”

“那才八辈啊？”

“我是倒了八辈子霉才嫁给你。”

有点

婚前老婆对我说：“我这人缺点很多，但有个优点，就是功夫好。”

我果断和她结了婚，然后婚后经常被她打得鼻青脸肿。

安全

班里美女说双休日要去爬山，我说：“注意安全啊。”

美女回答：“没事，准备了两盒呢。”

遗憾

今天晚上去公园夜跑，有一对情侣估计想野战，我就绕着公园各个角落跑，结果我跑了10km，他们躲了1小时，最后10点一起被安保清场！

分手

她说：“分手吧！”

他说：“好。你先走一百步吧，以后见面还是朋友。”

她忍着心痛走了九十九步，最后一步她回头了，却撞在他的怀里。

她愣住了！他平静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后。”

她哭得泣不成声，而他也顺势扔开了藏在背后的板砖。