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小时候一直跟班花坐同桌的真相！！

发胖

今天在肯德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱。

男：“亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。”

女：“不要啦，人家会胖的。”

男：“我不在乎你胖。”

女：“我老公会在乎的。”

失败

“做女人最失败的事是什么？”

“老公跟小三跑了。”

“还有比这更失败的吗？”

“小三是个男的。”

选择

酒吧里泡到个妹子，我问她想去车上还是床上做，她说俩都想。

于是我把她带到了我上班的加工厂2号车床上。

捐助

跟女朋友坐地铁，来个聋哑人拿牌子要捐助，女朋友瑶瑶头，那聋哑人走了。

我跟女朋友小声说：“要不我们捐10块？”聋哑人嗖的就回来了！

数学课

高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说：“老公，这题我不会做。”

体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头：“你个小笨蛋。”然后拿起粉笔一会儿就解了出来，对数学老师说：“老婆快点下课回家吧，饿了。”

数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。

这个故事的意思是：数学真的有可能是体育老师教的。

买单

一女神发朋友圈：出门别老让男生付钱，父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多？都是打肿脸充胖子。

第二天，女神把点赞的男生都拉黑了。

苦命

一只怪兽要吃掉我，想到我这一生也没过过什么好日子，死倒也是无所谓。

可怪兽刚吃一口就停下了，我忍着疼问它怎么了？它竟然说：“你的命太苦了！”

小偷

街上抓了个小偷，我也凑上去看热闹。

只听小偷大叫道：“小偷怎么了？小偷也是人啊！饿了也要吃饭！渴了也要喝水！你们有你们的职业，我也有我自己的营生，我一没杀人，二没放火，我要不偷东西，那我喝西北风啊！你们可以抓我，但是你们也要尊重我，不能打我！”

差点被小偷洗脑...

网瘾

上高中那会，网瘾特别大，我们学校旁边有一个网吧，有一次哥几个去上网，到前台冲钱的时候，看见一牌子，冲100送100，活动只有三天，很激动，每人冲了200大洋，第四天，网吧关门了。

意见

我们学校食堂有个意见薄，某日无聊翻看，当时就喷了，只见上面写道：你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了么？！

班花

小时候老师总是把班里最好看的女生安排在我左右（当时三人一座，俩班花），虽然老师总是骂我，拧我耳朵，但是我从来没埋怨过她，还特别感激她让我度过美好的学生时代。

后来成年了，同学们说起，原来老师这是防止班花早恋...

放下

青年问禅师：“大师，我放不下一些人，放不下一些事。”

禅师随手扔下一块肥皂说：“你看，放下其实很简单，更难的是拾起。你现在去捡起来试试？”

跳楼

股票赔了钱就在网上嚷嚷说要跳楼的，那都是富人在谦虚，像我这种真正的赔了钱的穷人根本没钱上网。

（这条是没赔钱之前定时发送的）

股市

在这个猴市里，你要珍惜老公每天能回家吃饭的日子，说不定哪天他就跳楼不回来了...

打架

早上同事被客户骂，气急，翻出柜台就打。

客户：“你怎么打人，我要投诉你！”

同事：“臭傻X，我就打你了怎么着，告诉你，我股票可加杠杆了！”